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 histoire

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pimi
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MessageSujet: histoire   Sam 20 Oct - 21:13

Mariage, mariage, ... êtes vous sûr de vous ??

Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait :

Sa plus jeune soeur, ma future belle soeur, qui avait vingt ans, portait mini-jupes serrées et chemisiers tombants.

Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous.

C'était évidemment délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres devant moi

Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié, qu'elle avait pour moi des sentiments et du désir, qu'elle ne pouvait et qu'elle ne voulait surtout pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot. Elle m'a alors dit :

"Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes et tu viens me prendre."

J'étais assommé, pétrifié...

Je l'ai observée monter l'escalier...

...Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée sur le palier...

...elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l'a jetée.

Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a déclaré :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille!"

Moralité :

Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture..
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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Jeu 1 Nov - 22:51

L’eurofrançais

Cela sera trop facile pour toi Pimi et des amis Alsaciens!!! Very Happy

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et e ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.


lol!
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pimi
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MessageSujet: Re: histoire   Ven 2 Nov - 12:38

gentil comme blague
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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Mar 13 Nov - 0:05

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …

SM : « Ca ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »

… que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »
jocolor
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pimi
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MessageSujet: Re: histoire   Mar 13 Nov - 19:57

je suis puni
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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Mar 13 Nov - 20:41

Ce sont 2 belges qui se retrouve au bistrot et qui au fil de la discution en viennent à parler de leurs femmes.
Un des 2 belges dit à l'autre : ma femme n'arrive pas à jouir quand je lui fais l'amour !
ha bon répond l'autre ! tu lui fais des préliminaires avant ?
Des préliminaires c'est quoi ?
Et bien tu la caresses, tu la lèches.
Et je la lèche o ?
Ben la où elle fait pipi !
Et ils se quittent.
Le lendemain les revoila ensemble autour d'un verre.
Alors ta femme ?
Ben non ! j'ai léché les chiottes toute la nuit et ça ne lui a rien fait !

Embarassed
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pimi
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MessageSujet: Re: histoire   Mar 13 Nov - 21:39

elle est partie en courant lol!
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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Mer 14 Nov - 22:00

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c’est moi…

Dieu commente :
- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Ah oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !
jocolor
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pimi
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MessageSujet: Re: histoire   Jeu 15 Nov - 12:44

trop fort
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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Mar 11 Déc - 21:42

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

lol!
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pimi
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MessageSujet: Re: histoire   Mar 11 Déc - 21:53

celle-là je vais la raconter au boulot
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pimi
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MessageSujet: Re: histoire   Mar 11 Déc - 22:33

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

> >
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

> >
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
> >
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> > L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> > Elle demande alors à parler au directeur.

> >
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
> > "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
> > - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
> > "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> > Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
> > - Mais je n'y suis pas allée !
> > Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"

> >
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
> > Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
> > - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
> > - C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> > - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
> > - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
> >
> > Faut pas se moquer du troisième âge !
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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Lun 24 Déc - 15:28

MENU DU REVEILLON

La dinde au whisky :

1. Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.

11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner –non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

12. Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.

13. Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire – non – luire – non – cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16. R’tirer le four de la dinde.

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout …

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la maison la veille, et pendant le reste de la journée.

Bon réveillon et joyeux Noël
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pimi
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MessageSujet: Re: histoire   Lun 11 Fév - 10:51



Pour une vie réussie, méditez ces 4 leçons :
>
> 1. Communication
> 2. Procédures
> 3. Hiérarchie
> 4. Gestion des affaires
>
> 1. Communication
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle ne put dire un mot, il lui lance :
> "Je te donne 500 Euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 Euros.
> Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bains.
> Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> "C'était qui ?"
> "C'était Laurent"
> "Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"
>
> Morale n°1 :
> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
>
>
> 2. Procédures
> Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
>
> Morale n° 2 :
> Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
>
>
> 3. Hiérarchie
> Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : "À moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, elle disparaît.
> Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, il disparaît.
> "C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
>
> Morale n° 3 :
> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier et méfiez-vous du DRH.
>
>
> 4. Gestion des affaires
> A la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède mais, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour, le cochon dit au cheval : "Lève-toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour, le cochon dit au cheval : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !" Alors, dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! On tue le cochon !
>
> Morale n°4 :
> Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Ven 15 Fév - 23:32

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MessageSujet: Re: histoire   Sam 16 Fév - 0:44

c'est recherché
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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Mer 6 Mar - 20:45

C’est une histoire arrivée à un VRP qui est envoyé visiter des clients en Alsace.

Le soir il recherche un hôtel-restaurant pour y passer la nuit.

Après être passé par Campanile, Ibis, Citotel, B&B, etc. qui affichaient « complet », roulant sur la route des vins, il remarque sur la droite un grand portail qui débute une route privée, avec un grand panneau indiquant « Relais des Chasseurs, Auberge et restaurant ***** ».

Il est bien conscient que ce genre d’établissement dépassera très nettement son forfait d’indemnisation de frais, mais tant pis, il supportera le surcoût ; notre VRP est bien fatigué…

Arrivé dans l’établissement, il remarque que celui-ci semble désert. Entrant dans le hall, il remarque sur le comptoir de réception un petit écriteau « S’adresser au Bar ». Il pose sa valise et se dirige vers le bar. Là, il voit un petit bonhomme qui s’occupe à laver des verres nerveusement. Il s’adresse à lui et voici à peu près la conversation :
- Bonsoir Monsieur !
- Ponsoir Mozieu (fort accent alsacien)
- Je voudrais une chambre.
- Nous savons tes champres avec teux lits zimples ou un lit touple à 10 euros ou une souite à 20 euros … Hop là !
- Pas cher du tout en fait, se dit notre VRP, je vais en prendre une avec un lit double. Je vais dîner avant de monter me coucher. Servez-moi un whisky, SVP !
- Voilà, Mozieu, ça vous fera 0.50 euros. Hop là !
- Merci. C’est pas très cher se dit-il, je vais en prendre un autre, triple, cette fois. Puis-je passer au restaurant après ?
- Oui Mozieu, je vous prie… Nous avons trois menus Hop là ! :
Un menu étape : Entrée, plat, fromage, dezert, café et bousse-café à 2 euros
Un menu dégustation, avec en blusse le fin gombri à 3 euros, et,
Le menu gastronomique avec foie gras, caviar, langouste, lièfre à la royale, chariot de fromaches, chariot de tésserts, café et bousse-café. Les poaaassons sont gomprises, afec chambagne, et crands grus millesssimés. Le prix est 5 euros.

C’est pas possible ces prix ridicules, s’exclame le VRP ; êtes-vous le patron de l’établissement ?

Ah non, le Batron ? Il est en hhhhaut, il baise ma femme, alors moi je baise les prix…
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MessageSujet: Re: histoire   Mer 6 Mar - 20:51

excellent et la prochaine que l'on se voit tu me feras l'accent Alsacien Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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MessageSujet: Re: histoire   Mar 9 Avr - 11:17

lol! MDR çà faisais longtemps que je n'étais pas venu sur cette page, excellente, lol çà fait du bien de rire !

une autre, une autre bounce
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MessageSujet: Re: histoire   Dim 14 Avr - 20:39

Un soir très tard à Strasbourg.

Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins.

Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre.

Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement.

Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit :

« Monsieur, t’es beau… »

Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence.

Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire :

« Monsieur, t’es beau… »

Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram…

Et le bonhomme du tram continue:

« Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »

jocolor
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MessageSujet: Re: histoire   Dim 14 Avr - 22:09

excellent , je te la pique pour la mettre sur facebook

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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Mer 24 Avr - 22:47

BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Mai 2013.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.
jocolor
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pimi
Modérateur


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MessageSujet: Re: histoire   Mer 24 Avr - 22:51

je viens à pied au boulot, mais je n'ai pas d'augmentation !!!!!!!!!!!!!!!!
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Mounephil51



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MessageSujet: Re: histoire   Ven 3 Mai - 14:31



Dans une discothèque, notre vieux-beau Pimi appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.

Alors ce dragueur de Pimi se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d’où en Lesbie ?

lol!
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popo



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MessageSujet: Re: histoire   Sam 4 Mai - 13:43

ptdrrrrr...pov pimi...chercher une bonne adresse pour vacances en Lesbi Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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MessageSujet: Re: histoire   Aujourd'hui à 10:41

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histoire
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